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Cuando veo películas siempre suelo completar los diálogos con apuntes o respuestas irreverentes. Es parte del humor negro que suelo tener.
Estoy escribiendo de nuevo, un poco porque ya era hora y otro poco porque necesito algo que empiece a romper con mi inercia. Me gusta escribir, así que puede que sea más efectivo que solo querer hacer algo sin sentido.
Antes de empezar a ver esta película ya sabía que me aburriría. Lo ha hecho varias veces antes. Estoy esperando encontrar el sueño reparador que ando buscando después de un largo proceso viral.
Creo que estoy teniendo una recaída. Solo espero que esta vez no sea tan serio como el proceso anterior que me mandó a la cama por una semana con fiebre y dos para empezar a sentirme mejor.
He tenido pensamientos negativos. ¿Por qué me ataca algo cuando parece que ya voy a ver algo de estabilidad?
Ya ni hay suerte en Tinder, o en Happn, o en Badoo. La verdad es que no tengo suerte porque al primer micromachismo salto directo a la yugular.
Sí, también estoy un poco enojada.
No encuentro mi propósito en la vida y me frustra mucho no saber hacia donde tirar. Antes eso se marcaba claramente por los deseos y necesidades de la familia. Pero ahora que está completamente en mis manos no tengo puta idea de lo que quiero hacer.
Los días son felices con mis hijxs gatxs. Ellxs son lo mejor de mi vida.
Mi familia también ha estado conmigo. Pero a veces siento que ya no puedo interactuar con la gente. Me gusta tanto mi soledad que salirme para tener dinámicas con otros no me vacila. Es una cuestión de comodidad. Quiero todo mi espacio para mí. Pero también es una cuestión de desesperación al sentir muchas voces, muchos comandos.
Supongo que estoy muy cerca de meterme en una cueva con cable e internet. Socializar a través de las redes.
Algo que he pensado hoy mismo: son muchas las causas que apoyo. Y si me involucro más con alguna de ellas?